...Дети Неба...
...мы умираем на девятый день, легкие туманы надежды...
...Дети Неба...
...чуют мокрый ветер, как канарейки чуют газ, как Сальвадор писал глубже, и как Иисус умирал за нас...
...одной цепью скованны, Дети Неба – взгляды мимо нас...


Этот мир приносит боль зимы.
И то, что с неба будет падать белым
Я разобью о мутные воды Невы...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:16 

Путешествие туда и обратно

Я дышу тобой...
Хорошая неделя в хорошей компании способна отрастить крылья, даже после долгой и застоявшейся депрессии. Хотя уже и депрессии не те, и негатив не так пестрит красками. Однако она выматывает, и сламливает тебя. Но как ни странно моя теория о смене обстановки и радости от того, что ты снова в том городе где все знакомо, напротив сидят люди по которым ты дико скучал, и даже если в воздухе висит тишина тебе все равно хорошо, хорошо так, как давно не было. Это ли ощущения дома? Врятли, но вот ощущения как из тебя вытекает серая дрянь депресняка непередаваемо хорошо. Спасибо всем кто был со мной в эти волшебные Минские дни (=

01:08 

Я дышу тобой...
19.06.2012 в 17:46
Пишет Dead Dietrich:

Абасался!


URL записи

20:16 

Я дышу тобой...
10 постов за 2012 год... хм...

16:29 

Я дышу тобой...
Отчаянно хочется писать. Хочется выливать болезненные строки, кричать и заламывать руки. Хочется выплеснуть все, и устало поставить точку, откинуться на кровать и выдохнуть... Но я натыкаюсь. каждый раз начиная наберать слова, натыкаюсь на стенку недоговоренных пониманий. Недопониманий. Себя. Я давно смирилась с мыслью, что чем глубже я копаюсь в себе, тем сложнее мне подобрать слова. Чем больше тут есть знакомых мне людей, тем сложнее писать что то, о том, что внутри. Ведь интерпретация она такая обманчивая. И это вечный круговорот застывших пальцев. И опустившихся рук...

09:08 

Я дышу тобой...
Танечка с тигром в джунглях столкнулась… К бабушке в шубе тигровой вернулась.

:alles:

10:02 

Я дышу тобой...
Мы чет давно не занимались ерундой и глупостями.
Наткнулась на моб, не прям вау круто интересно, а чисто любопытный такой)
Так вот, какие обои сейчас стоят у вас на рабочем столе)
Каждый отметившийся утаскивает к себе, или не утаскивает, мы же по сути пофигисты..)

Моя:

09:59 

Я дышу тобой...
Мне кажется в жизни что то поменялось.
И даже не совсем то, что я живу теперь не в Питере, и не то, что ночью мне снится в основном секс и кровь. Даже не то, что я почти не играю в вов, а играю в большой теннис, ежедневно занимаюсь домашнехозяйственным бредом, читаю французских мозговыносящих писателей, и мне это нравиться... Не то, все не то.. Это все мелочи по сравнению с тем...
Что уходя спать в 23! вечера я заспыаю с удовольствием проснуться в 9 и быть невероятно бодрой, и полной сил! Я никогда даже не предпологала, что можно получать от процесса - я выспалась - такое огромное бодно-энергично-позитивнозаряженное-чувство-удовлетворение... Иехоу? (=

10:20 

Я дышу тобой...
Бубигон-убирон-бубиношечка
Захвати ты свою лапикошечку
Будем ушки ей медленно откручивать
И будем лапки ей мучительно стачивать

Будет кошечка страшная, дохлая
Но тебе не достанется крошечка
Закопаем её мы лапочку
и оставим на могилке тапочку.

Ту самую... Обгаженную.

13:31 

Я дышу тобой...
Привыкание... самый острый приступ боли.
Привыкание, оно длится медленно и мучительно, "сопротивление бесполезно, все что вы скажите будет использовано против вас"
Привыкание, мысли, картинки, не сбывшиеся планы, рисованные улыбки, вьются веревки из тонкой кожи, и пульсирует в голове - привыкание...
Вырывая зубами строчки, пытаешься собрать ощущения. Сложнее всего перед сном, затягивает водоворот медленного падения, и пролетев миллиарды километров в пустоту ты разбиваешься об рассыпанные осколки не сбывшегося.

10:33 

Я дышу тобой...
Иногда полезно перерывать черновики (= Натыкаешься на оч грамотную и четко сформулированную систему ценностей:

Когда-нибудь я возьму и засуну в большую коробку: хуевых друзей, случайный секс, молчание в телефонной трубке, фразу: «я соскучился», не взаимную симпатию, всех бывших, бумажки с номерами, твой жесткий диск с ненужными фотографиями, мобильник, душное лето, статус инвизибл, фразу «абонент временно недоступен» и скину с крыши заброшенной многоэтажки на каком-нибудь пустыре. Именно так в моем сознании визуализируется фраза: «иди нахуй».

15:40 

Я дышу тобой...

03:36 

Я дышу тобой...
А я хочу что то поменять. Вообще, так, что бы вот чего нет и вдруг оно есть. Я дже почти придумала что менять, и как, но все это опять уперается и не хочет... А ещё хочется авантюр. Или неожиданно сорваться с места и уехать далеко далеко, послав всё в ж. Или ходить по городу и дарить детям воздушные шары и улыбки. Или всю ночь валяться на крыше какого-нить доумопомрачения красивого города, пить вино заедая солёными крекирами и целоваться. А ещё совершать безрассудства, глупости и абсурдности. И устроить праздник на берегу моря, где песок, ром и румба. Или бежать по снегу, слегка теплому и рыхлому, бежать и уходя с головой в сугробы радоваться так же как в детстве, и строить крепости из снега, и греться возле камина глядя на замёрзшую реку в окно, и знать что жизнь идёт не плохо и не хорошо, а правильно. До чего же хочнется смочь всё то, чего сейчас не можешь. А ещё я хочу в Минск... А не еду. И это расстраивает так, словно в детстве тебе запретили справлять день рождения, так как ты провинился... Вот так же больно и отчаянно хочется вернуться назад и исправить положение дел... Эх...

18:29 

Я дышу тобой...
гугл сказал что именно это отображает значение слова - О.о

13:41 

Будем дружить?

Я дышу тобой...



_________________________________________________________________________
Давайте знакомиться, я человеческий детеныш. Род деятельности - западлист. Любимые занятия - есть, какаться и ещё раз есть. Иногда плавать. Любимое время суток - ночь. Самые не любимые занятия - менять памперс, спать, закапывать нос.
А вы кто?

запись создана: 07.11.2009 в 12:29

15:35 

Я дышу тобой...

13:02 

Я дышу тобой...

03:04 

strange people....

Я дышу тобой...
Почему то мысли сегодня о людях... О том кто они, какое их место в моей жизни, как много мы пережили вместе, как много я переживала за них, а они за меня. О том, что нас связывает, о том что нет, о разностях и схожестях. О том, что как бы я не обрастала людьми, я по большому счёту одиночка, недаром лиса. О том, что когда одиноко, отталкиваешь всех, а когда хорошо притягиваешь как магнит. О людях...

Танька.
Последнее время так сложилось, что люди потихоньку узнают праву из разных источников. И нехотя приходится сознаваться что да, это так. Она мне не родная сестра. Но рассказывая, это я всегда отдельным долгим пунктом выношу что именно этот человек меня воспитал, вырастил, вскормил мыслями, идеями и мировоззрением. Именно это человек направил, вложил в голову жизненное кредо и всегда, что бы не случалось заботился обо мне. Сестра ли тебе тот человек, который роднее родного брата? Сестра ли тебе тот человек, который принимает тебя и любит такой, какая ты есть? Сестра ли та, которой можно ничего не говорить, она все понимает сама? И плевать на родственные узы, главное что она у меня есть. Любимая и родная. Моя.

Шурик.
Мы слишком долго вместе, что бы не осознать очевидного. Это как инь и янь, как текила с лимоном, дополнение. И пусть сейчас наши дороги расходятся слегка, но так было всегда. Просто раньше мы в эти периоды сорились, матеря друг друга, наговаривая и спуская собак. Зато какими нежными и теплыми были разговоры со словом "прости". Как было здорово терять и обретать снова. Но мы выросли, и продолжать такой формат уже слишком сложно, посему все сейчас в формате редкого общения, односложных логов, и милых, но редких стебов. Но я знаю наверняка, что, что бы ни случилось он будет рядом. И как только мне нужна его помощь, он расшибется, но поможет. Шурик такой Шурик.. Но за это я его и люблю.

Крю.
Мы познакомились когда она была совсем маленьким и наивным ребенком. Хоть у нас и не такая большая разница в возрасте, но глупо отвергать тот факт, что взрослела я слегка быстрее. Опять же, спасибо Таньке. И все эти годы, от первой встречи до нашей последней посиделки в кафешке, я вижу, как она меняется и растет. Наверно то же чувствует Таня, глядя на меня. И сопереживаешь волнуешься, тревожишься, любишь до невероятного, и дико больно расставаться каждый раз. Но зато каждый раз радость встречи, делишься делишься делишься, слушаешь и где то даже гордишься. Я может много на себя беру, но где то я чувствую ответственность за неё, ведь как когда то приручали меня диким котенком, так же я старалась огородить, уберечь, научить, выручить, и просто быть рядом с ней. С любимым мелким систером.

Макс.
Этот человек отдельная страница моей биографии. Это частичка меня, которая навсегда теплом и нежностью останется во мне. Мы очень много пережили вместе, больше хорошего, чем плохого, больше чистого, чем грязного. Было почти все, и разговоры до утра, и прогулки запоем, и откровения и тайны. Редкие, но такие искренние поцелуи, объятья, теплота души и взаимопонимание. И если писать слово из 4 букв, то писать его стоит с большой буквы, ведь он действительно Друг. Настоящий и искренний. И я, не кривя душой, пожелала бы каждому иметь такого человека, которому ты можешь позвонить спустя год, и он будет безумно тебе рад. А ваша встреча будет яркой и теплой.

Женечка.
Хомяк прекрасен. Очарователен и мил. Я всегда в тайне восхищалась мужеству этого небольшого создания, этой твердости характера и целеустремленности. Казалось, нет ни одной стены, которую Женечка бы пробила своим напором. Но с виду она настолько нежная и тонкая, что такое сочетание в одном человека всегда вызывало на моем лице нечто подобное смайлу О.о Женечки очень не хватает порой, с ее замечательным юмором и трезвым взглядом на мир. Она тоже довольно многому научила меня, в период нашей совместной работы, и пусть он был не сладким, и не все шло гладко, я очень благодарна, что он у меня был, это период Жирафика и Хомяка.

Универ-бэйби.
Девчонки. Именно так, ни кто по отдельности, они для меня целое. Веселое беззаботное время, когда ты рад каждому утру, когда встречаться на курилке и потягивая кофе, слушая их треп ты становился предельно счастлив от гармонии, от того что рядом есть такие клевые люди. Сейчас реже, да, но каждую люблю и помню. И каждый раз когда Минск, и когда нет возможности увидеться, это больно. И вспоминая вас, я первым вспоминаю ваши глаза, смех, и то какие же вы безбашенно забавные.

Бывшие.
Не могу обойти стороной несколько человек, которые сыграли не последнюю роль. Главных 5ро. Остальных опустим, нефиг. Итак. Начнем с Масика. Первое чувство, первый секс, первые долгие отношения. Первый опыт. Первые слезы, первое разочарование. И первое моё любовное предательство. Я помню как мы часами обговаривали как когда-нибудь, далеко далеко в будущем обязательно поженимся. Но не срослось, и к лучшему. Он замечательный, нежный, милый, красивый. Но я вязал от него все, и многое отдала в ответ. И то, что мы сейчас все равно вместе в статусе хороших друзей говорит только о том, что я не ошиблась в выборе первой любви. Тоха. Это просто пиздец. Пиздец затянувшийся на два года. Столько нервов, слез, истерик, порезанных запястий, ночных рыданий и жажды мести я не испытывала никогда. Очень насыщенный период, очень болезненное время. Но оно было, и самое главное в нем то, что именно благодаря ему, Тохе, я перестала быть редкостной стервой, крутить играться и выкидывать. Кукловод сам стал марионеткой, и лишь обрезав нити, понял, как был не прав. А изменив себя кардинально я смогла найти его, будущего мужа. Спасибо Тохе (= Сатаныч. Несбывшаяся детская мечта. Сопли и слюни, мечты, мысли , надежды. Единственный раз, когда я первая призналась парню в чувствах словами - Я люблю тебя, и хочу быть вместе. И единственный раз, когда меня так жестоко отшили. Обиднее было потом, когда спустя пару лет, когда девочка выросла, и не грозила статья, он признался мне что любил, и что был готов на все, но понял слишком поздно. Вот это было больнее всего. Богославский. Самая яркая вспышка, самый дикий и короткий роман в моей жизни (Не считая 3х дней с Шуриком, Саня привет! (((= ). Стихи на листве в парке горького, руки в один карман, страсть в каждом движении, слезы расставания и то, что действительно очень ярко помню, как таял снег у него на губах, когда он говорил мне - все. После него осталась большая пустота. Которая, кажется не заполнилась до сих пор. Пустота несправедливости и отчаянья, что да, так бывает. Но я все равно, до сих пор, нежно и трепетно его люблю. Конечно уже не так, но он всегда живет в моем сердце теплым, добрым и родным. Человеком, который творил свою жизнь настолько интересно, что хотелось сесть в первый ряд, и наслаждаться спектаклем. Перья. Я напишу про тебя тут) Хоть у нас в общем то ничего не было, кроме случайного единичного секса, я думаю что писать о тебе стоит тут. Мало кто знает, что бы период, когда я сходила по тебе с ума крайне шизофренично. Когда было и больно и радостно одновременно. Когда даже прогулка по городу рядом с тобой было неземное счастье. Но благо быстро прошло, ведь мы оба знаем, что наши статусы в сердце друг друга намного лучше, чем то, что могло выйти из отношений. Но ты тоже поменял меня. Научил действовать не чувствами, а здравым смыслом, что ни единожды спасало меня. Хоть в полной мере я не овладела этим умением. И за это тебе отдельное спасибо. А так же за то, что ты всегда был, есть и я очень надеюсь будешь рядом со мной.

Вы наверное все заметили, что в списке описанных людей нет моего и только моего Тарика. Это не потому, что мне нечего сказать, или я опустошена словами к вам. Просто есть вещи и люди, сочетание которых приносит самый лучший результат только тогда, когда говоришь глядя в глаза, и заканчиваешь монолог долгим поцелуем. Посему я прошу извинить меня, но часть про Тарика, я расскажу ему лично (=

17:51 

Я дышу тобой...
Осенний сплин пиздец.

07:18 

Я дышу тобой...
на марсе есть жизнь. проверенно. они ко мне вчера приходили.

23:47 

Я дышу тобой...
Делить людей на типы – гиблое дело, а тем более ассоциировать характер с героем какого-либо произведения, но может быть, попробуем, просто попробуем назвать Вас… Рубеус Хагрид
Иногда люди считают странным то, что является истинно верным. Непонимание вызывает отчуждение или смех, но ведь по сути…непонятое не значит неправильное. Люди живущие легко, люди верящие в чудеса не являются ни «большими детьми», ни инфантильными персонами, просто они так живут и это исключительно их видение мира. Разве можно за это осуждать или смеяться? Жизнь и состоит в том, чтобы понять её по-своему верно, именно по-своему…



Характер «Рубеус Хагрид» потому, что человек исключительно добрый, отличный друг и тёплый собеседник. Никогда не откажет в помощи. Человек настолько очаровательный в своей простоте и открытости, настолько искренний в своих чувствах и помыслах, что невольно тянешься к нему. От такого человека просто невозможно ждать удара в спину, по крайней мере, об этом точно не думаешь. Человек лёгкий в общении, мягкий. Не слишком любит шумные компании и сборища. Человеку этому совершенно чуждо всякое лицемерие. Иногда его считают странным, но, по сути, он просто такой, какой есть, не притворяется кем-то другим ради «лица». Наивный, конечно, но разве это грех?

Ах, да…Ещё очень и очень любит животных, что тоже свидетельствует об исключительной душевности.

image
Пройти тест

Нора.

главная